- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

в парикмахерской.

1.Ухи подровнять.
2.Мохнорылость снять.
3.Снять бока и зад.
4.Зад подровнять,перед укоротить,а то слишком длинный.
5.Все сзади сбрить,а что спереди пусть висит.
6.Постригите,а то по утрам так стоит,что не знаешь куда его деть.
7.Глядите по морде,что больше подойдет.
8.Уложите и чтоб подольше постояло.
9.Я так хотел на вас попасть.
10.Посмотрите у меня что-то не то с головой.
11.Голову сохранить.
12.А мне можно самому помочиться?
13.Хорошо обделала!
14.Мне челку покусать.
15.Сделайте его мужчиной.
16.На гребне покороче.
17.Волосяной покров снять на 50%
18.Уберите этот бардак с мозгов.
19.На вас третий раз подряд попадаю.
20.Снизу можно взять хорошо.
21.У меня борода растет быстрее чем голова.
22.Волосы наверх,уши на косую.
23.А мне только передок подрезать.
24.А ногти у вас не работают?
25.Чубчик с ушками подстрегите.
26.Сделайте красивым и не слишком длинным.
27.По телефону:"Я вас с клиента снял?"
28.На заде без окантовки.
29.Зад мой не трогайте.
30.Чтоб зад чистый был,а спереди стояло.
31.Срежте мне этот несносный перед до конца.
32.Пришел почикаться.
33.Причешите меня в зад.
34.Теперь я понял под кого я попал.
35.Прихожу,на кого попадаю,под того и сажусь.
36.Хозяйство моё в порядок приведите.
37.Дайте зеркало,пойду мужу зад покажу.
38.Когда работает моя постригушка?
39.Покажите мне зад.
40.Возьмите меня прямо сейчас.

Добавлено (29.10.2008, 19:47)
---------------------------------------------
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды....один раз левым глазом и один раз правым

Добавлено (29.10.2008, 19:48)
---------------------------------------------
-У меня сегодня свидание!
-С резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой!
-Ты поссорился с резиновой куклой?

Добавлено (29.10.2008, 19:49)
---------------------------------------------
-Сижу дома-слышу звонок,открываю-никого...опять звонок-опять открываю....никого!!!и так 5 раз....
-Думаешь полтергейст?
-Да нет,телефон

Добавлено (29.10.2008, 19:50)
---------------------------------------------
Сначала я пил шампанское,затем перешел на вино,пиво,водку....а после этого отравился печенюшкой...

Добавлено (29.10.2008, 19:50)
---------------------------------------------
35-баба ягодка опять.....41-баба снова мандарин

Добавлено (29.10.2008, 19:52)
---------------------------------------------
Реклама-специальное предложение...Обогреватели*Доброе тепло*! Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях-0,5 0,7 и 1 литр

Добавлено (29.10.2008, 19:53)
---------------------------------------------
-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка!
-Но это же невозможно!
-Во-во-во-возможно!

Ну и вот пишу я контрольную и гляжу в телефон начал писать работу а секретарша запалила как я смотрю в низ подходит смотрит идет садится чз 10-ть минут опять запалила говорит встань (типа я встану и книга у мя упадет) встаю ни чего не падает она мя осматривает что в папке я говорю ни фига она смотрит (точно нет ни фига) я такими глазами смотрю на нее а мне так хочется рассмеяться она мне говорит покажи что в руке я ей показываю телефон если бы она посмотрела в телефон то запалила но она забыла что НТР (Научно Техническая Революция ) в самом разгаре я сел продолжил скатывать дальше а она не переставала на мя пялится

Добавлено (29.10.2008, 19:55)
---------------------------------------------
Что такое действительно страшная женщина?Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постеле....ее голова лежит у вас на руке....и вы отгрызаете себе руку чтобы убежать!

Добавлено (29.10.2008, 19:55)
---------------------------------------------
Испекла бабушка колобок и говорит ему-*не ходи в Макдональдс,а то сосиску в задницу вставят*

Добавлено (29.10.2008, 19:56)
---------------------------------------------
Послание Золушки к фее-"время проебала сижу в тыкве.пью водку с крысами!"

Добавлено (29.10.2008, 19:59)
---------------------------------------------
Я верность своему мужу блюла,блюду и блюдь буду!

Добавлено (29.10.2008, 20:01)
---------------------------------------------
Заходит бизнессмен в офис с иностранцами и говорит секретарю-"Ирочка,мне пожалуйста кофе,а этим трем пидорам кефир" Голос из группы-"двум пидорам...я переводчик!"

Добавлено (29.10.2008, 20:03)
---------------------------------------------
-Але!Это Баня?
-Нэт!Это его брат Болодя!

Добавлено (29.10.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Мечта-поставить обогреватель в морозилку-включить его и посмотреть кто кого

Добавлено (29.10.2008, 20:05)
---------------------------------------------
-Але!Это пожарные?
-Да!
-тут врач с милиционером дерутся...я че-то не знаю куда позвонить

Добавлено (29.10.2008, 20:06)
---------------------------------------------
"Дедушка Мороз,мне нельзя сладкое,т.к у меня диабет!Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого..." Подпись-Саша,9 лет

Добавлено (29.10.2008, 20:08)
---------------------------------------------
Разговор в студентческой общаге художественного ВУЗа
-кисти взял?
-Взял!
-Мольберт взял?
-взял!
-Краски взял?Взял!
-Политру взял?
-Ды я подумал по литру мало будет взял по два

Добавлено (29.10.2008, 20:09)
---------------------------------------------
привет,дорогая!Мой козел наконец-то разрешил пользоваться его компьютером...даже зовел почтовый ящик! Так что пиши мне по адресу- жена@жизни.нет

Добавлено (29.10.2008, 20:10)
---------------------------------------------
Муж с женой ночью в одной постеле.
-дорогой.возьми меня.
-Спи,я никуда не еду!

Добавлено (29.10.2008, 20:11)
---------------------------------------------
-как у Коляна дела?
-Попался на взятке!5 лет дали!
-Да ты что!Ведь только жить по нормальному начал.
-да ребенку 2 года.
-а ребенку-то за что?

Добавлено (29.10.2008, 20:12)
---------------------------------------------
Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов

- Почему тараканы живут так долго?
- У них нет докторов.

Встречаются два вампира в Хеллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!

Вторую неделю сомалийские пираты угрожали уничтожить Фаину в течение суток.

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет. Убегает.
Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет. Убегает.
Выбегает русская мышь.Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору